11 tecniche che le coppie di successo usano quando litigano, secondo i terapisti delle relazioni

il modo giusto per discutere di politica

Ogni coppia è destinata a litigare di tanto in tanto, che si tratti dell'ultima questione politica scottante, la tua programma di pulizia o qualcosa di semplice come cosa mangiare per cena . 'Combattere ci permette di risolvere le cose', dice Daryl Appleton , Ed.D., LMC, psicoterapeuta e executive coach. 'È importante Come combattiamo, però, perché potrebbe portare a un problema più grande se si tratta di combattimenti tossici - mentre in una relazione sana, un problema viene visto, viene superato e le persone imparano nuovi modi di comunicare '.



Per comprendere meglio i conflitti di relazione, abbiamo chiesto agli esperti di identificare alcuni degli errori più comuni che le coppie commettono quando litigano, nonché come risolverli per avere disaccordi sani e produttivi. Dall'implementazione di un linguaggio del corpo migliore all'essere più consapevoli delle parole che usi, queste tecniche torneranno utili ogni volta che sorge un argomento. In definitiva, metterli in pratica ti aiuterà a costruire una relazione più forte basata su fiducia, rispetto e comunicazione sana.

Guarda la galleria 22Fotografie combatti su più di un problema alla volta 1di 22Combatti su più di un problema alla volta.

Conosci il trapano: inizi con un disaccordo sulla tua prossima vacanza e finisci per litigare su come non trascorri abbastanza tempo di qualità insieme. Sfortunatamente, questa cattiva abitudine impedisce a te e al tuo partner di arrivare alla radice di un problema.



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la correzione Duedi 22Rimani sull'argomento e affronta questioni separate in seguito.

'Quando litighiamo, dobbiamo lottare per una cosa alla volta e dobbiamo restare in tema', afferma il dottor Appleton. Il modo migliore per garantire che ciò accada, dice, è chiamare ogni volta che una conversazione inizia a cambiare rotta. Se continua a sorgere un problema diverso, dedica un momento diverso per parlarne. Una volta risolto il primo problema, puoi affrontarne uno nuovo in una conversazione diversa.

usi un linguaggio che dà la colpa all 3di 22Usi un linguaggio che dà la colpa all'altra persona.

Quando ti senti arrabbiato o arrabbiato, è facile puntare il dito e dire cose come 'fai questo' o 'fai quello', frasi che inevitabilmente mettono il tuo partner sulla difensiva. Ben presto, invece di una conversazione sana e costruttiva, il tuo disaccordo si trasformerà in un gioco di colpa - e questo non è né utile né produttivo.



la correzione 4di 22Usa affermazioni in 'Io' per esprimere come ti senti.

Invece di usare un linguaggio che dà la colpa al tuo partner, riformula la conversazione su come un comportamento ha un impatto specifico su di te , dice il dottor Appleton. Un modo semplice per farlo è usare le affermazioni 'io'. Ad esempio, invece di dire: 'Mi fai arrabbiare perché non ascolti', puoi dire: 'Mi sento turbato perché non mi sento ascoltato in questo momento'.

Assicurati di non inserire semplicemente le parole 'Mi sento' su ogni frase. Queste possono spesso essere dichiarazioni 'tu' sotto mentite spoglie, dice Jennifer Goldman-Wetzler , Ph.D., psicologo e autore di Risultati ottimali: liberati dai conflitti sul lavoro, a casa e nella vita . Invece, segui le parole 'Mi sento' con un'emozione reale che stai vivendo, che si tratti di frustrazione, rabbia, delusione o qualcos'altro.

usi termini generalizzanti come 5di 22Usi termini generalizzanti come 'sempre' e 'mai'.

Allo stesso modo, un altro errore comune è usare termini generalizzanti: parole come 'sempre', 'mai', 'ogni volta' e frasi simili che esagerano la situazione. Non solo questi termini iperbolici porteranno a una risposta difensiva da parte del tuo partner, ma possono anche sopraffare voi due con una sensazione di impotenza o con la sensazione che il problema sia troppo grande per essere risolto.

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la correzione 6di 22Evita il linguaggio iperbolico.

Per quanto allettante sia, è meglio evitare gli assoluti come 'sempre' e 'mai'. Invece, cerca di concentrarti su ciò che senti e stai vivendo nel presente. Spiegando come ti senti in questo caso specifico, puoi affrontare il problema attuale, piuttosto che scavare nel passato in modo ingiusto.

Se ti accorgi di voler fare generalizzazioni, prova a usare parole meno estreme come 'a volte', 'occasionalmente' o 'a volte'. Questo spesso si presta a una discussione più schietta e costruttiva e può aiutare ad ammorbidire l'affermazione per farla sembrare meno un affronto personale e totale al tuo partner.

incroci le braccia o eviti il ​​contatto visivo mentre discuti 7di 22Incroci le braccia o eviti il ​​contatto visivo.

Anche se potresti non esserne del tutto consapevole tutto il tempo, il tuo linguaggio del corpo può trasmettere molto, specialmente quando fai cose come incrociare le braccia, alzare gli occhi al cielo, stringere i pugni o puntare il dito contro l'altra persona. Questi comportamenti chiusi possono comunicare involontariamente che non sei aperto alla conversazione. Possono persino trasmettere un senso di aggressività nei confronti del tuo partner, che alla fine può rendere l'argomento più volatile.

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la correzione 8di 22Sii più consapevole del tuo linguaggio del corpo.

Piuttosto che lasciare che il tuo linguaggio del corpo trasmetta negatività, cerca di usarlo a tuo vantaggio per comunicare meglio il punto che stai cercando di fare. Ad esempio, potresti voler parlare con le mani aperte e aperte per dimostrare che sei ricettivo alla conversazione. Assicurati di mantenere anche il contatto visivo, questo mostra al tuo partner che gli stai dando la tua piena e indivisa attenzione.

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critichi il tuo partner troppo duramente 9di 22Critichi il tuo partner troppo duramente.

Le critiche sono destinate a emergere in qualsiasi relazione, ma è quando vengono espresse in modo non costruttivo che sorgono i problemi. Alcuni degli errori più comuni? Inquadrando le tue lamentele come un duro attacco verbale contro il carattere del tuo partner, o farlo senza offrire alcun riconoscimento dei suoi meriti, sforzi o buone qualità.

la correzione 10di 22Rendi costruttive le tue critiche.

Per impegnarti in critiche costruttive, concentrati sul comportamento specifico del tuo partner, non sul suo carattere. Inoltre, invece di esprimere una critica da solo, il dottor Appleton consiglia di provare quello che viene chiamato 'il panino del confronto'.

In questa tecnica, inserisci il confronto tra parole di lode e incoraggiamento potresti, ad esempio, iniziare la tua frase con 'Ti amo' o 'Mi preoccupo per te', prima di esaminare come ti senti riguardo a qualcosa. Quindi, puoi concludere con qualcosa come 'Voglio capirlo insieme, come possiamo farlo?'

si ricorre a imprecazioni e insulti mentre si discute undicidi 22Ricorri a imprecazioni e insulti.

Quando le discussioni diventano intense o cariche di emotività, è facile ricorrere a bestemmie, insulti o persino a chiamare il tuo partner con nomi offensivi, ma questa cattiva abitudine fa inevitabilmente più male che bene, dice il dottor Appleton. 'Quando ciò accade, si interrompe la comunicazione', afferma. 'Non stai più litigando sull'argomento, stai attaccando il carattere di una persona e stai attaccando chi è.'

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la correzione 12di 22Fai una pausa proattiva per notare le tue emozioni.

Invece di ricorrere a insulti e insulti, fai una pausa proattiva per notare cosa senti, afferma il dottor Goldman-Wetzler. 'Essere in grado di notare le tue emozioni e rallentare te stesso anche per due minuti o cinque minuti al giorno, può aiutarti a evitare che ti pieghi o che fai cose di cui ti pentirai più tardi nella foga del momento, ' lei dice.

stai avendo i tuoi litigi nel momento e nel luogo sbagliati 13di 22Combatti nel momento e nel posto sbagliato.

A volte i disaccordi si insinuano nei momenti più inopportuni, ma ciò non significa che dovresti smascherare le cose in quel momento. Forse sei in pubblico o con i bambini: qualunque sia la ragione, impegnarsi in una rissa in queste situazioni può spesso provocare ulteriore angoscia, imbarazzo e vergogna, che possono intensificare ulteriormente una discussione.

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la correzione 14di 22Concorda un momento e un luogo per parlarne.

Se tu e il tuo partner vi trovate a litigare frequentemente, provate a fissare un momento designato per voi due per parlare di tutto ciò che è nel vostro piatto. In questo modo, puoi assicurarti che tutti siano preparati e pronti a intraprendere una conversazione seria, afferma il dottor Appleton. 'Parte del combattimento è che devi fare il tuo lavoro, devi avere la tua auto-riflessione', spiega.

In particolare, potresti voler programmare un momento in cui voi due siete soli e in uno spazio privato, specialmente se avete bambini, per assicurarvi che gli altri intorno a voi non siano influenzati dalla vostra discussione. Se non riesci a trovare uno spazio privato all'interno, prova a fare una passeggiata, afferma il dottor Goldman-Wetzler. 'A volte sedersi l'uno di fronte all'altro è meno utile che fare una passeggiata in cui siete entrambi rivolti nella stessa direzione e all'esterno nella natura, il che può essere più rilassante e confortevole', dice.

voi quindicidi 22Discuti quando sei stressato, affamato o stanco.

Non c'è niente di più controproducente che discutere con il tuo partner quando uno o entrambi non si trova in un buon spazio per la testa. Non sorprende che tu sia più propenso a farlo perdere la calma o reagisci negativamente a una conversazione quando sei stressato, esausto, affamato o hai bevuto.

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la correzione 16di 22Assicurati che le tue esigenze di base siano soddisfatte prima di eliminarle.

Un buon modo per verificare se sei pronto per una discussione, dice il dottor Goldman-Wetzler, è quello di considerare Gerarchia dei bisogni di Maslow - una teoria psicologica che afferma che i bisogni fisiologici di base dovrebbero essere soddisfatti prima che le persone possano perseguire bisogni più avanzati come l'amore e l'appartenenza. Nello specifico, prima di iniziare una conversazione difficile, dovresti prima chiederti: sono in buone condizioni e spazio mentale per parlarne in questo momento? I miei bisogni di base sono stati soddisfatti? Ho dormito bene , mangiato bene, esercitato?

'Se non hai fatto queste cose, non dovresti cercare di avere una discussione o una conversazione dura', afferma il dottor Goldman-Wetzler.

continui a combattere anche quando hai bisogno di una pausa 17di 22Continui a combattere anche quando hai bisogno di una pausa.

Che lo intendiamo o meno, a volte una rissa può intensificarsi in una o entrambe le parti che urlano, alzano la voce o perdono la pazienza, il che è spesso un segno che una lotta ha raggiunto il suo punto di ebollizione. Quando ciò accade, è molto improbabile che la conversazione possa orientarsi verso un'efficace risoluzione dei problemi.

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la correzione 18di 22Prenditi una breve pausa per ricentrare.

Anche se allontanarsi da una discussione può sembrare controproducente, una breve pausa può effettivamente essere utile. Ma invece di lasciare semplicemente la stanza nel mezzo di una rissa, assicurati di spiegare chiaramente al tuo partner che hai bisogno di qualche minuto per calmati e decomprimi e ammetti che tornerai e riprenderai la conversazione in seguito, afferma il dottor Appleton.

'Deve esserci quella comunicazione di, ci siamo resi conto che non sta andando da nessuna parte salutare, ci siamo resi conto che abbiamo bisogno di parlarne, ma inseriamo i parametri', dice il dottor Appleton. 'E di solito suggerisco ai miei clienti, se vuoi andartene, non possono essere più di 24 ore - devi affrontarlo presto, perché poi viene spazzato via sotto il tappeto.'

dai al tuo partner il trattamento del silenzio 19di 22Dai al tuo partner il trattamento del silenzio.

Anche se è importante fare una pausa quando ne hai bisogno, è altrettanto importante non chiudere il tuo partner, che spesso può sembrare un trattamento silenzioso, rifiutarsi di parlare o lasciare fisicamente la stanza, dice il dottor Appleton. 'Quando si accoppia il muro di pietra, interrompe la conversazione e rende impossibile per entrambe le persone sentirsi viste o ascoltate', spiega. 'Ci vuole una possibilità per una risoluzione non rendendo più il combattimento uno che è giusto.'

la correzione ventidi 22Dai la priorità a una sana collaborazione.

Un modo in cui le coppie possono sfidare questa cattiva abitudine è chiedersi a vicenda di collaborare per trovare una soluzione piuttosto che continuare a evidenziare i problemi, afferma il dottor Appleton. Invece di dare freddo al tuo partner, sforzati di comunicare direttamente i tuoi sentimenti. E se sei tu quello che sta per essere chiuso, assicurati di far sapere all'altra persona come ti senti, dice il dottor Goldman-Wetzler. 'Fai loro sapere l'impatto della situazione o del loro comportamento su di te', dice. 'Allora fai una richiesta su come vorresti che le cose accadessero in futuro.'

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E, naturalmente, se il motivo per cui stai uscendo è che hai semplicemente bisogno di una pausa per rinfrescarti, assicurati di spiegarlo chiaramente al tuo partner invece di allontanarti senza parole .

ti concentri troppo sulle tue differenze ventunodi 22Ti concentri troppo sulle tue differenze.

Spesso, può sembrare che tu e il tuo partner stiate litigando sulla stessa cosa più e più volte, senza alcuna soluzione in vista. Quando ciò accade, è facile concentrarsi su tutte le differenze che avete, il che a volte può favorire ancora più disarmonia nella relazione.

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la correzione 22di 22Trova un terreno comune.

Tu e il tuo partner siete obbligati ad avere opinioni e convinzioni diverse, ma questo non significa che non abbiate alcun terreno comune. 'Molto spesso sembra che i nostri valori siano in conflitto', afferma il dott. Goldman-Wetzler, 'e quando andiamo a un livello più profondo scopriamo che i nostri valori sono molto più simili di quanto pensiamo'.

Se sembra che tu e il tuo partner proveniate da due direzioni completamente diverse, prendetevi un minuto per considerare alcuni dei valori sottostanti che stanno guidando entrambe le vostre convinzioni, ad esempio, che entrambi vi amate e volete trovare una soluzione. La tua relazione potrebbe diventare ancora più forte per questo.

Il prossimo45 consigli sul matrimonio da coppie di lunga data Pubblicità - Continua a leggere qui sotto Collaboratore editoriale Hannah è una redattrice di Good Housekeeping, dove ama occuparsi di casa, salute, intrattenimento e altri contenuti sullo stile di vita.Questo contenuto viene creato e gestito da una terza parte e importato in questa pagina per aiutare gli utenti a fornire i propri indirizzi e-mail. Potresti essere in grado di trovare ulteriori informazioni su questo e contenuti simili su piano.io